我那小破心理咨询室，表面风平浪静，内里波涛汹涌，全靠我当牛做马、精打细算地撑着。].搜?搜±<小￡~t说{:网? ˉ}`追%§最μ新??章±?节μ?赚的那点钱，刚够填项羽那无底洞似的胃，以及他供奉给“宇宙信息接收器”的水果香火，，再补贴点刘邦那神出鬼没的“天道研究”经费（鬼知道他研究啥），已经捉襟见肘。

结果怕什么来什么。那天下午，我正在给一个被老板pua得怀疑人生的社畜做疏导，收费很低，纯属积德，手机跟催命符似的狂响。接起来，是公园管理处的大爷，声音都在哆嗦：“小李！快…快来公园！你家那个…那个大个子！跟人打…打起来了！把人…打进花坛里了！救护车都来了！”

我脑子“嗡”的一声，眼前发黑。扔下那个还在絮叨“我是不是真的很差劲”的社畜，抓起外套就往外冲，心里把项羽祖宗十八代问候了个遍（虽然他自己就是祖宗）。

赶到公园，场面一片狼藉。一个穿着格子衬衫、戴着厚瓶底眼镜、看着像大学生的瘦弱青年，正被医护人员从一堆被砸得稀巴烂的观赏灌木里抬出来，鼻青脸肿，眼镜腿都断了，哼哼唧唧。

旁边围着一群惊魂未定的老头老太太，对着人群中央铁塔般矗立、一脸怒容未消、仿佛刚打死一头老虎的项羽指指点点。

一问缘由，我差点当场心梗。

起因，竟然还是“科学”！

这小年轻也是个“民间科学”爱好者（公园真是卧虎藏龙），跟项羽在凉亭里就“空间折叠技术如何应用于时间旅行”展开了“友好”交流。

项羽坚持认为折叠需要“强引力核心”和“意念共振”（公园老头教的），小年轻则搬出什么“卡西米尔效应”“负能量密度”之类的名词，嘲笑项羽的理论是“民科中的战斗机”，“连量子力学基本概念都没搞懂”。

项羽哪受得了这个？尤其对方还指着他说“你这么大块头，脑子怎么跟肌肉一样死”？于是，物理说服（物理意义上的）开始了。结果就是，小年轻体验了一把“强引力核心”的威力——被项羽单手拎起来，像扔沙包一样，砸进了花坛。

好说歹说，赔笑脸，赔医药费，赔精神损失费，赔花坛修复费……最后在公园大爷作保、小年轻家人看我可怜（主要是我哭穷哭得情真意切）的情况下，终于同意私了。我最近好不容易攒下的那点家底，瞬间清零！还倒贴了刘邦前两天刚“上交”的几千块“研究经费”！

送走救护车和哭哭啼啼的家属，我拖着灌了铅的双腿回到店里，看着一脸“孤没错！是他辱我大道！”表情的项羽，一股邪火直冲天灵盖，差点没当场脑溢血。!q\d?h~b_s￠.!c?o,m\

我指着他的鼻子，手指都在抖，憋了半天，最终化作一声悲愤的长叹：“羽哥啊羽哥！您这拳头……它比‘时空涟漪’还贵啊！”

接下来的日子，乌云罩顶。房租水电的催缴单像雪花一样飞来，加起来又是万把块。我看着空空如也的钱包和手机里惨淡的余额，愁得头发都白了几根。刘邦那点“天道研究”经费，杯水车薪。

就在我琢磨着是不是该去天桥底下跟那瞎子老道抢饭碗的时候，刘邦回来了。他今天似乎格外意气风发，油头梳得锃亮，那件花哨卫衣也换成了件皱巴巴的廉价西装。他大喇喇地往我面前一坐，从西装内袋里掏出厚厚一沓红票子，“啪”地拍在桌上。

“喏！‘研究经费’！五千！够意思吧？” 他一脸“老子又发财了”的得意。

我看着那沓钱，眼睛都绿了，但理智和一点微薄的道德感让我强忍着没立刻扑上去。“老刘！你这钱…哪儿来的？我可警告你！坑蒙拐骗违法乱纪的事儿咱不能干！别到时候你进去了，我还得给你送牢饭！”

刘邦嗤笑一声，翘起二郎腿，抖着脚上那双开胶的皮鞋：“瞧你那点出息！老子现在干的是正经买卖！高端职业！” 他清了清嗓子，模仿着一种极其煽情的语调，“‘感恩的心！感谢父母！感谢师长！是他们的辛勤付出，才有了我们今天的……’”

我一愣：“你…你跑去当司仪了？”

“屁！” 刘邦白了我一眼，“比那高级！老子现在，是‘特邀励志讲师’！专门去那些学校，给那些半大娃娃们‘点燃生命之火’‘激发感恩之情’的！” 他得意地搓着手指，“一场下来，这个数！” 他比了个手势。

我恍然大悟，随即又有点哭笑不得：“就你？去给中学生讲励志？还感恩？你确定不是去教他们怎么忽悠家长